Форум » Люди и звери » Фауна » Ответить
Фауна
респект:
Ответов - 18
респект: http://olenenyok.livejournal.com/6141941.html#comments Луми - северный олененок Белоснежный северный олененок по кличке Луми недавно родился в зоопарке Вены. "Луми" с финского переводится как "Снег", то есть олененка можно звать просто Снежок или скорее Снежинка, так как это самка. В Венском зоопарке совсем небольшое стадо северных оленей в шесть голов. Из них пять самок и один самец по кличке Хэнк.
респект: http://masterok.livejournal.com/1256026.html Пишет masterok (masterok) 2013-08-16 01:43:00 Морж на подводной лодке
респект: http://greenbat.livejournal.com/857042.html#comments Пишет Интеллектуальный притон (greenbat) 2014-02-17 23:21:00 На балконе стоит возмущенный писк. Человек пять-шесть синиц негодующе мельтешат вокруг кормушки и явно требуют вмешательства миротворческих сил. Из кормушечного отверстия, полностью его закупорив, торчит наглая желтая задница. Ее владелец, которого какие-то дальтоники назвали зеленушкой, торопливо напихивается семечками, как мне от изумления показалось, двумя руками. На самом деле он, давясь от жадности, склевывает продукт, хамски мусоря тут же, в ресторане, шелухой. Синицы в истерике призывают силы добра и справедливости. Добро, чертыхаясь, вылезает из-за компа и строго стучит в окно. Порошок, уходи! Но зеленушка не слышит, оглушенный треском за ушами. Тогда добро, ежась от холода, поскольку до этого лень преграждала путь к штанам, с грохотом открывает балконную дверь. Безрезультатно. Гора шелухи продолжает стремительно расти. Синицы рыдают. Рассвирепевшее добро выскакивает на балкон в трусах и стучит по кормушке пальцем, одновременно светски здороваясь с курящим на ближнем балконе соседом. Пернатый экстремист, как и положено, игнорирует вмешательство миротворческого контингента, чего нельзя сказать о соседе. Тогда у меня лопается терпение и я слегка встряхиваю кормушку. Пятясь задом, зеленушка с трудом вылезает из маленького отверстия, а я панически думаю, что делать, если он застрянет. Но он, слава богу, улетает, почему-то ассоциируясь у меня с хомяком. Синицы ликуют. Я закрываю дверь и приваливаюсь отмерзшей частью к Шизиковой батарее. Но где же дятел? Я по нему соскучилась. Сосед на него нисколько не похож.
респект: http://zagrebchanka.livejournal.com/453073.html Наконец-то! О прекрасном и вечном 25 мар, 2014 в 7:58 Расскажу прекрасную историю, настоящую правдивую и трогательную. Двадцать лет назад один деревенский житель, Степан Вокич, нашел в лесу аиста с перебитым крылом. Пожалел птичку, которая не могла лететь на юг, приручил и обогрел. А через несколько лет к гнезду, где жила аист -Малена прилетел ухажёр-прекрасный взрослый аист. Невероятно, но чудо свершилось: у Маленой родились аистята, которых она успешно вырастила вместе с папашей, которого прозвали Клепетан. А осенью Клепетан засобирался в дорогу и ...улетел. Говорят, путь его лежит в Африку, 13 000 км пути. История была бы прекрасной и трогательной и так, но чудо продолжалось. Клепетан прилетает к своей Маленой уже 12 лет!! 12 лет она его ждет в конце марта, несколько дней не ест и сидит в гнезде, не двигаясь. 12 лет они выращивают потомство, за эти годы они выпустили в мир 42 аистенка. И каждую осень Клепетар опять улетает, чтобы вернуться. Вчера в центральных новостях и во всех газетах сообщили-Клепетар вернулся и, весь грязный и усталый с дороги, сразу занялся продолжением рода со своей верной подругой. В этом сумасшедшем мире есть вещи, которые хочется, чтобы были всегда. Это даёт надежду, не правда ли?
респект: http://vimka.ru/potryasayushhe-smeshnaya-istoriya-o-novom-dachnom-druge-kotorogo-polyubili-vse/ Скотина пришел ровно в восемь… Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка, если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи? В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеяно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков. Уезжая, они предупредили, дескать, там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если что… И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи. Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина,то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить, что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший? В общем, нам, что полить-прополоть, что скотину покормить — один фиг. Надо,значит покормим. Может он там типа сторожа? В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать — Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя. Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок, и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое. Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать. На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так представился. Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвистеть еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание. Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидев кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту. Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение, максимум, десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника щеками, но через минуту судорожной работы лапок,щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс. Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, что семечки когда-нибудь закончатся, и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца. Чтобы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе, стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит. … Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябав лапкой деревянный настил перед крыльцом, он зачем-то понюхал свой палец и, сосредоточенно глядя в даль,уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим,и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода». В это время зазвонил телефон, лежащий на улице. Я сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон. Супруга, которая была на улице, и слышала и Скотину, и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими,в общем-то, справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало,как на крыльце показался я, и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще,и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой. Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд… За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры. Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности. Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю должно быть. … Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю, он как диверсант, десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез. А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство. — Он больше не придет — мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы! Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки,захватил ее пальцами и громко хрустнул. Из-под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! — говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе. И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!
респект: история от polinych Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
респект: Anatoly Golovkov Август 2021 Не к ночи будет сказано! МАНИЛОВ А что было-то? Ну, вытащили через форточку курицу-гриль из квартиры околоточного. Прямо из духовки. Ну, выпили, ну, закусили. После третьей устыдились, пошли с крылышками и гузкой держать извинения. Думали, мировую нальют, а они — веником по морде. Параллельная субкультура! И у них в околотке правильно говорят: чистосердечное признание облегчает душу, но удлиняет срок. Моя-то Елизавета плюнула и пошла охотиться на дичь. Некоторая дичь сидит по чердакам и так орет, что искать не надо: хвать лапой! Позвали Марусю из «Продуктов», пришла со своей сметаной. Друг после пятой замуж предлагал, она надеялась, потом, невменяемые, заснули. Проснулся — ни друга, ни Маруси. Лиза на кухне голубя щиплет. Хвост в соломе, за окном дождь, голова никакая, живот болит, лапы дрожат, — тьфу! Где был? Что? Как? Надо пить меньше! Пить надо меньше, едрёна Матрена, и начать новую жизнь. Ни у кого в долг не брать. Никому ничего не обещать. Треники купить китайские, трусцой заняться, на курсы английского пойти! Но так если спросить себя честно: за каким чертом тебе всё это нужно? Понятно, за каким. Есть в этом некая русская безысходность. Чтобы однажды утром так же проснуться и зырить на моросилово за окном. Однако уже трезвым и образованным! Возможно, это черно-белое изображение (кот)
респект: https://nuobovsem.mirtesen.ru/blog/43776334176/U-druga-dva-bolshih-kobelya-rotveyler-i-staff-Odnazhdyi-na-progu? У друга два больших кобеля: ротвейлер и стафф. Однажды на прогулке собаки пришли к нему с подарком У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать. И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака вместо прогулки домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там… дочь! За неделю до этого кобели на прогулке пришли к нему с видом «умрем, но не признаемся». И запросились домой. У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детеныша домой. Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котенка и выводил блох — это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный. Обчесался на нервной почве. НО котенок выжил. А кобели спятили. Пока котенка мыли — оба сидели зайчиком и пялились не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются. Котенок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать бояться. Гулять перестали — дела сделали и домой! Сосед зашел, так они встали, собой малышку закрыли и рычат. На малейший писк котейки несутся спасать. Вот такие собачьи яжотцы.
респект: СЛУЧИЛОСЬ ЭТО В ПРОШЛУЮ ПЯТНИЦУ. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не украл, дураков не нашлось. В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите шумел чайник, в руке тлела сигаретка, на мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало. Звоню. Муж не берёт трубку. Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием, может ещё какой пердюмонокль. Минуты через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела, что нового на работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный. - Апчом загрустили, мой юный корнет? - лениво интересуюсь я, позёвывая и стряхивая пепел в пепельницу Раису. Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба: - Я с котом подрался. Я думала, что ослышалась. Во-первых, моему мужу пятый десяток. У него взрослая дочь, погоны на плечах и автомобиль марки «Жигули» в личном пользовании. Он состоялся как личность, нафига ему драться с котом, да к тому же находясь при исполнении служебных обязанностей? А во-вторых, он обожает котиков, всегда их подкармливает и никому не позволяет их обижать. И вдруг - подрался. «Нет-нет, это какой-то сюр, - подумала я. - Абсурд чистой воды. Видимо, я к старости становлюсь тугоухой». Я затушила сигарету о бок Раисы, выдохнула, собрала волю в кулак и сказала: - Повтори. - Я. Подрался. С котом. - убитым голосом ответил муж. Примерно минуту мы оба молчали. Мне понадобилось время на осознание того факта, что я 15 лет живу с человеком, который дерётся с котами. Поняв, что моя жизнь никогда уже не станет прежней, я достала из пачки новую сигарету, нервно закурила и безапелляционным тоном произнесла: - Выкладывай подробности. Неподалёку от места службы моего мужа проживает семейство кошачьих: мама, папа и котята. Муж их подкармливает. Ну, не только он, конечно - многие мужики что-нибудь им приносят. Сколько там котят - никто точно не знает, ибо котята ходят то поодиночке, то парами, то толпой, да к тому же, все на одно лицо (вернее, на одну морду). Но один котёнок отличается от других. Он самый пугливый, возлюбленные братья и сестры его, видимо, постоянно обижают и гоняют от миски, поэтому он самый маленький, зачуханный и несчастный. Все бодро и весьма нахально бегут на обед, сметают всё подчистую и вопят, требуя добавки, а этот заморыш сидит в сторонке и ждёт, пока все наглецы наедятся и уйдут. Ну и приходит потом к шапочному разбору на пустые миски посмотреть. Мужики это дело просекли и теперь оставляют специально для него немножко корма. Ждут, пока вся семейка отобедает и убежит, и только тогда выкладывают еду для бедолаги. И сразу отходят подальше, иначе он не подойдёт - трусит. - Я его очень жалею и полюбил больше других, - сказал мне как-то муж. - И даже назвал его в твою честь Задрыгой. Это приятно. И вот в прошлую пятницу вся кошачья семейка пообедала и разбежалась, а мой тёзка Задрыга уныло сидел на безопасном расстоянии и с тоской смотрел в сторону пустой миски. Но у мужа моего, конечно, был оставлен паёк для маленького. Причём, самые лакомые кусочки. В тот день кошачий бог послал курочку с макаронами (очень вкусную, я сама готовила), и муж для Задрыги отложил поменьше макарон и побольше мяска. И вот выложил муж еду, покискискал и отошёл в сторонку. Задрыга, испуганно озираясь, осторожно стал подходить к миске, и тут, откуда ни возьмись, появился Задрыгин папаша. Который, на минуточку, только что плотно отобедал. Задрыга прижал ушки и сравнялся с асфальтом, а папаша нагло начал наяривать детское питание. Этого мой муж стерпеть не мог. Чтоб родитель объедал собственного дистрофичного ребёнка - да как такое вообще возможно? Далее я просто почти слово в слово передаю рассказ мужа, потому что «умри, Денис, лучше не напишешь». Всё это муж рассказывал мне печальным голосом, в котором явственно прослеживались трагические нотки. - Просто отогнать кота от миски, запустив в него ботинком, я не мог: всё-таки живое существо. Но я же знаю, что это существо уже нажралось от пуза и уходило, икая, а теперь вернулось просто из вредности. Поэтому я решил провести с ним воспитательную беседу. Подошёл к нему и говорю - заметь, тактично: - Ты не охренел? Давай, вали отсюда, обжора. Никакой реакции. Нагло продолжает жрать. Я спрашиваю: - А лозунг «Всё лучшее - детям» тебе разве незнаком? Известно ли тебе, подлец, что многие родители отказывают себе буквально во всём, лишь бы их дети не голодали? Да хороший-то отец последнюю шерсть с хвоста продаст, чтоб дитя накормить, а ты объедаешь собственного потомка и не стесняешься? Кот и ухом не ведёт, как будто я все эти прописные истины сам себе рассказываю. Я стал тихонечко миску на себя тянуть, а он всё равно морду свою наглую оттуда не вынимает, продвигается вслед за миской. Тогда я прочитал ему лекцию о ювенальной юстиции. Пригрозил заявить куда следует, пообещал похлопотать о лишении его родительских прав, намекнул, что я парень-то непростой, связи имею, и мне не составит труда сделать один звоночек и буквально через пять минут сюда явятся тётя Света Агапитова и дядя Павлик Астахов - вот тогда-то ты узнаешь, почём фунт курочки. А он как не слышит. Я смотрю, а он уж половину съел. Ну нет, думаю, пора переходить к радикальным мерам. Выдернул из-под его морды миску и погрозил ему пальцем. И тут он прижал уши и на меня зашипел. На меня, боевого командира, находящегося в данный момент при исполнении! Это уж какая-то вопиющая наглость. Да на меня собственная баба никогда не шипит, а если и шипит, то всяко уши не прижимает, даже если я у неё миску отбираю. Я один раз в армии нечаянно сожрал суп старшины, так и тот на меня не шипел. А тут какой-то бездомный кот такое себе позволяет. Прямо вот так: шшш! Кровь в жилах стыла от такого страшного шипения. Вот тут бы уже его ботинком по -опе отходить, но рука не поднялась. Я всё надеялся, что одумается, извинится и мы замнём этот горестный инцидент. Поэтому сказал ему: - Так нельзя. И снова погрозил пальцем. И тут он меня за этот палец как тяпнет когтями! Кровища хлынула фонтаном. Надо было сразу скорую вызывать, потому что я же мог и скончаться от такой потери крови, но я, превозмогая боль и ужас, героически боролся за мисочку с едой, потому что чувствовал ответственность за Задрыгу. Как будто это я его отец, а не этот бандит с когтями. И я решился. Истекая кровью, я мужественно занёс над подлецом вторую руку и пальцем съездил ему по уху. А он меня и за этот палец цапнул, а потом вцепился мне в руку и повис на ней. Держался передними лапами, а задними меня добивал. А я его стряхивал. Это была битва титанов! Счастье просто, что я был в камуфляже, иначе он измесил бы меня в фарш. Я, конечно, в какой-то степени его даже зауважал. Так биться за мисочку с курицей - это сильно. Поэтому в итоге я ему эту курицу отдал, а сам сходил в магазин и купил Задрыге корм. Воин он, конечно, отменный, но как отец - полное дерьмо. Вот такая жуткая история приключилась с моим мужем. Пришёл с суток израненный, с двумя царапинами, обещал написать на кота кляузу куда следует и велел мне разузнать, не полагается ли ему теперь инвалидность и денежная премия - всё-таки при исполнении пострадал. Компенсировала ему моральный вред ведёрком мороженого. Остался доволен. Кота великодушно простил, продолжает кормить всю семейку. Святой человек. Кот угощениями не гнушается, по-прежнему жрёт от пуза и плевать хотел на ювенальную юстицию. Всё как с гуся вода. Чуть меня вдовой не сделал - и ничего, не стыдится. А я теперь всякий раз волнуюсь, когда муж на службу уходит: как-то он там? Не напали ли на него летучие мыши? Не придавил ли своим копытом таракан? Не атаковал ли злобный йоркширский терьер? И я уже молчу про комаров. Тяжкое это дело - быть женой героя...) © ВиталияЯПритопала
респект: https://www.facebook.com/yleshchinskaya/posts/10213361921514080 Евгения Лещинская 3 декабря 2017 в 0:45 У нашей Мани день рождения. И вот я вспомнила старую-престарую, длинную-предлинную историю про нашу придурочную, но веселую житуху. С днем рождения, Маня ! Моя подруга Маня решила начать новую жизнь и отправилась на рынок. Потому что в новой жизни домочадцев должен ждать горячий обед на плите, мытые деревянные полы и рушники на стенах, а не полпачки сигарет Мальборо без фильтра и кусок воблы из русского магазина. Маня хлопотунья, она подготовилась к новой биографии как надо. Вот, например, вычитала на сайте поваренок.ру, что главное в обеде безупречная свежесть ингридиента. Поэтому она пошла на охоту не в магазин, как ленивая дура, а прямо к крестьянам. А крестьянами у нас работают в основном китайцы. И они не очень умеют объяснить, что продают. Про многое можно догадаться просто так. А про что догадаться нельзя, то надо купить не для еды, а для эксперимента. Надкусить и подумать: и на кой черт оно мне сдалось ? Но Маня решила действовать наверняка. Видит – продают курей. Они висят такие в сетках, вниз головами, растопырив ножки, с закрытыми очами. И по всему видно, что очень свежие. Только что с ветки ! В пуху и перьях. А раз их не успели общипать, то значит только что догнали, снасильничали и запихали в упаковку. Что может быть натуральней и свежей ! Логично ? Приходит, значит, Маня домой. Выкладывает свою парную добычу на стол, точит ножи булатные, ставит котлы кипучие. Хочет куря зарезати. В смысле, содрать верхнюю одежду и оставить в чем мать родила, для уютного семейного обеда. И только она схватилась за куриное перо, как почившая птица вдруг открыла закатившиеся в смертной тоске глазоньки и укоризненно на Маню посмотрела. Маня поняла, что это начался фильм ужасов и застыла в позе треугольника из книги «Йога для начинающих» (ноги на расстоянии метр, руки по сторонам, таз прямой, в коленях и бедрах резкое скручивание ). А в это время птица малька оклемалась, элегантно спрыгнула со стола и пошла осваивать свой новый курятник. Я примчалась, как бурундуки Чип и Дейл, в тот момент, когда Маня из позы «треугольник» уже готова была перейти в позу «собака мордой вниз» ( голову подвиньте к стопам, темя поместите на пол ). Кура рассеянно гуляла по дому и сама с собой разговаривала, это понятно, тронулась рассудком после перенесенных страданий. Маня тоже была почти готова к диагнозу. Мы забаррикадировались в ванной и устроили там совет в Филях. Куриное убийство отмели как гуманисты. Никто из нас не Дерсу Узала, дичь бить в глаз с одного выстрела не умеем. Могут случиться незапланированные зверства. А птица и так уже хлебнула горя. Замуровать ее в комнате как-то неэстетично. Поймать, загнать вниз головой в сетку и сдать обратно китайским крестьянам, как испорченный товар, несбыточно. Решили выпустить на волю, в пампасы. Тем более, что пампасы совсем рядом, прямо за маниным домом. Буквально через дорогу городской парк. Граждане там выгугиливают детей, жен и другую домашнюю живность. А еще там плавают в озере дикие курьи родственники, гуси-лебеди. Вот, наконец, у них и случится повод встретиться и обняться. Но как объяснить глупой птице, что мы желаем ей счастья? Для чего она должна добровольно сдаться и упаковаться в соломенную пляжную сумку. Мы еще и не сделали ничего такого, не угрожали, не загоняли, не подсекали, а спятившая кура вдруг стала бегать и летать от нас по всему дому. И к тому же истошно орать, как принявшая на грудь дворничиха. Как раз в это тяжелое для всех время пришел Манин муж Вова, художник нонконформист. Он рассчитывал на дичь в супе, а повстречал ее на бреющем полете. Вова хоть и творец, но не любит катаклизмов. Поэтому он немедленно присоединился к нашей команде, и мы двинулись на куру, как крестоносцы, свиньей, то есть острым концом вперед. Вова как раз выполнял роль острого конца. Кура поняла, что на сей раз и правда каюк, заметалась, взмыла буревестником ввысь и со всего размаху воткнулась в вовину картину на стене "Эротическое танго". Однако вместо того, чтобы оценить талант и воспарить, камнем пала вниз. - А я говорила , - замогильно молвила Маня ,- композиция хромает. Это очевидно даже для непрофессионала. -Ну так и лови эту тварь на Ботичелли ! - оскорбился Вова. -Не время, товарищ, война, – напомнила я Вове. -Окружаем ! – опомнился Вова, взяв на себя командование батальоном. И мы рванули в наступление. Гордая кура не сдавалась. Она смотрела на нас исподлобья, оттопырив крылья так, как будто там у нее были спрятаны пару гранат с выдернутой чекой. И весь ее вид говорил: "Всех не перестреляете, сволочи ! Наверх, вы, товарищи, все по местам последний парад наступа-а-а-ет". Однако силы были неравны. Нонконформист Вова метнул на куру скатерть со стола, слегка побив в броске отдельные предметы тещиного сервиза и кое-что вокруг, по мелочи. Опущу детали утрамбовки орущей и клюющейся птицы, выноса непокорного тела из дому, похода в лесопарк, выбора надежного куста, скрытого от человеческих глаз. Там, кроме мата в стиле рэп, вспоминать особо нечего. Потом мы позорно бежали, кинув осточертевшую пернатую в темно-симнем лесу, где трепещут осины, где с дубов –колдунов облетает листва. А дома cлучилось непредвиденное. Вместо того, чтобы громко возрадоваться, все вдруг затосковали. - Как-то не по-людски, - вздохнула Маня.- Бросить на съедение диким зверям... -Из зверей там только белки,- напомнила я. -Диким белкам,- поправилась Маня. - Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для здоровья и жизни состоянии, - прокурорским голосом процитировал Вова, - статья УК. Пятнадцать лет с конфискацией. - А ты откуда знаешь ? - испугались мы с Маней. -Я знаю,- загадочно отозвался Вова, - я в красной армии служил. Мы еще немножко погоревали. Выкурили полпачки сигарет Мальборо без фильтра и дожрали кусок воблы с пивом. Других деликатесов на сегодня не предвиделось. Я засобиралась домой. Ловить больше было некого, спасать тоже. А утром, часиков так в семь, когда показывают самый интересный последний сон, заорал телефон. Я вообще боюсь неурочных звонков, а уж ранних тем более. Поэтому все мои друзья и недруги знают : меня лучше не будить. Я этого не прощаю. Звонить можно только в случае ковровой бомбардировки нашего района. Почти в коматозе хватаю трубку, а там веселая Маня громко сообщает: «Вернулась !! Простила !!» И у меня спросонья складывается такая мозаика, что наверное Маня с Вовой вчера с голодухи и от душевных терзаний устроили семейное побоище, добили оставшуюся посуду, Маня надела Вове на голову «Эротическое танго» с неудачной композицией, а Вова в отчаянии намекнул, что у Мани толстая жопа. А Маня взяла и прямо ночью села на электричку и уехала к маме в Ленинград. А в Ленинграде, который уж давно и не Ленинград, она пьянствовала и блядовала целую ночь. А к утру опомнилась, усовестилась, села в другую электричку Петроград – Сан-Франциско и быстренько вернулась домой. Потому что она за эту бурную ночь уже успела Вову простить. Вот такое примерно кино прокрутилось у меня в башке под манины радостные восклицания. И я сказала : -Ну правильно, что простила. Доброе не забывается. -Вот именно ! - подтвердила Маня. – Устроим праздник! Магазин скоро откроется, Вова сбегает за просом. В этом месте я слегка напряглась и осторожно спросила : - Ты села на диету ? После вчерашнего ? -Почему это ? –удивилась Маня. - А почему к праздничному столу просо ? – не сдавалась я. - Так просо для куры ! Я ж говорю : она вернулась, она нас простила! - Как вернулась ? Она ж не голубь. Кто ей дорогу-то показал ? Или какая-то сволочь выследила нас и притащила животину обратно ? -Подробностей не знаю, - сказала возбужденная Маня.- Но утром Вова пошел собаку выгуливать, глядь, а перед дверью топчется вчерашняя наша кура. Представляешь, какая умная ?! Нашла и пришла ! Сама! Птица-Феникс ! -Феникс возродилась, машинально поправила я. - Точнее, возродился. Он же мужик, раз Феникс ! -Да какая разница,- отмахнулась по телефону Маня. – Значит наша будет Феней. Так они и зажили все вместе. Маня, Вова, Феня и собака Мастер. И в доме наступила редкая гармония. Когда ни придешь, в печи шкворчит горшочек каши. Для Фени заготовили столько злаков, что теперь семье и гостям перепадает много вкусной и здоровой пищи. Собака Мастер успешно учит куру лаять на непрошенных котов и почтальонов. А кура ему показывает, как надо летать. Когда никого нет дома, они вдвоем выполняют фигуры высшего пилотажа. Это потом видно невооруженным взглядом. В творчестве Вовы теперь присутствуют шагаловские мотивы , там, где в воздухе парят дамы, господа и птицы. Но в отличие от Шагала у Вовы имеется собственная куриная натурщица с интеллигентным лицом и грустными глазами. Ну а Маня теперь наведывается на рынок исключительно за цветами и амброзией. Да и что ж мы, ироды что ль какие, курей на обед жарить!
респект: 😻😾 Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно, меньше. Как у Вас с котом? В смысле — мужик? Или уже не очень? Потому что наша киса извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. Она страдает от любви и, по-видимому, он ей даже снится под утро в нежном сне. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, он так сердито и мужественно выглядит на балконе... как бы он нашу малышку не порвал? И шерсть ей не повыщипывал в порыве страсти. Нет? Ну, мы щас придём. Подхожу к коту. — Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много не имел до этого счастливого момента. Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках пришли осчастливливать нашего принца. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной и сразу. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно офигел от свалившегося сразу всем объемом «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком: — «Я твоя навеки», — он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом: — «Уберите от меня эту психическую». Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу, сорвали гардины и картину...Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашёл через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах грозного кота. Мольба избавить от счастья была всеобъемлющей. Из-под кровати кот вышел только через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол — выглядывал, убеждался, что всё чисто, счастье не ждёт его и только тогда шёл дальше. 😼 (из интернета)
респект: Л. Старцева - Возьми меня с собой – говорит Дуся, глядя, как я собираюсь в магазин. - Нет, Дусечка, ты будешь мне мешать. Сиди дома. Я скоро вернусь. - Дома скучно. Ну, возьми меня. Я буду хорошо себя вести. И совсем не помешаю. - Нет и нет. У меня будут руки заняты – как я твой поводок держать буду? И в магазин тебя не пустят. Я проверяю - достаточно ли дров в печи, чтобы она не погасла к моему возвращению, беру ключи от калитки, кладу в карман варежки и направляюсь к выходу. - Пожалуйстаааа – заплакали тут мне в спину – ну, пожааааалуйста…. Сила воли и твердость характера – не мой конек. Надеваем ошейник, пристегиваем к нему поводок-рулетку, и, в шесть ног, бодро выбегаем на сельскую улицу. Первые сто метров Евдокия ведет себя, как истинная леди. На многочисленные собачьи приветы, что сыплются на нас из-за заборов слева и справа, чинно-благородно отвечает «здрасти», «привет-привет», «и вам того же». Потом нам навстречу попадается куриная компания, совершающая променад вдоль уходящей вдаль рабицы. - Привет, куры! – радостно кричит Дуся, и прыгает в сторону заполошно орущих наседок. - Но-но-но! – строго говорит Евдокии петух. – Иди куда шла. И, на всякий случай, уводит свой гарем за забор. А Дусина жизнерадостная энергия бьет уже в другую сторону: - Привет, гуси! – дергает она поводок с такой силой, что рука у меня становится, как минимум, на полметра длинней. Однако, гуси – это вам не куры, их нахрапом не возьмешь. Главный гусак, здоровенный такой детина, распластал крылья, пригнул голову к земле, зашипел по-змеиному и двинулся в нашу сторону. Мы с Евдокией сгруппировались и максимально ускорили шаг, с трудом сдерживаясь, чтобы не перейти на позорный бег. Когда отходим на безопасное расстояние, Дуся поворачивается и кричит: - Сам дурак! - Видела – как я его? – горделиво спрашивает она у меня. - Смело – оценила я. – Решительно. Только ты забыла, что нам придется возвращаться в обратную сторону. Далее идём молча, обдумывая предстоящие перспективы. Доходим до церкви. В воротах стоит местный батюшка, улыбаясь в никуда. Здороваемся. - В магазин? – спрашивает отче. - За хлебом – рапортует Евдокия. - С Богом – говорит батюшка ласково и осеняет нас крестом. Мы обходим церковную ограду и оказываемся перед магазином. Слева от крыльца стоит длинная лавка, справа – стойки для велосипедов. К двум – привязаны «железные кони», к третьей – я привязываю Дусю. - Сиди смирно. Веди себя прилично. Я скоро буду. - А ты купишь мне сосиску? Хотела сказать, что это шантаж и вымогательство, но - посмотрела в полные радостного ожидания глаза, и не стала занудствовать: - Куплю. Жди. Через десять минут я возвращаюсь. Дуся с велосипедами стоят на месте, а на лавке сидят хозяева «коней», дожидаясь, когда можно будет забрать свой транспорт. Я быстренько отвязываю Евдокию, раз десять говорю «извините» и мы идем прочь, сопровождаемые укоризненными взглядами. - А я – что? Я – ничего – оправдывается Дуся. – Я сказала им – забирайте свои велосипеды, мне они не нужны. А они говорят – ничего-ничего, мы на лавочке посидим, нам не к спеху… А ты сосиску купила? Достаю из пакета сосиску, снимаю с нее целлофан, отламываю половинку Евдокии. - Какая гадость – эти твои сосиски. Что ты в них находишь? - Гадость, конечно – соглашается Дуся. – Ты правильно делаешь, что не ешь их. Давай я доем и вторую половинку, чего ей валяться среди хороших и полезных продуктов? Я смеюсь и отдаю Дусе сосискин остаток. По мере приближения к месту гусиного конфликта, Евдокия идет все медленней и медленней. Потом обходит меня, пристраиваясь с другой стороны. - Молодец – говорю я. – Ты, значит, кричала «дурак», а отдуваться мне. - Да я просто так. Если будут нападать, я - как выскочу, как… - Можешь начинать выскакивать. Никого нет. Ушли гуси, не дождавшись отмщения. Домой мы доходим без приключений. Дуся идет греться, а я на кухне разбираю пакеты с покупками. Слышно, как в соседней комнате Евдокия рассказывает собравшимся у печи кошкам: - …здоровенный такой… как зашипит… как бросится… а тут я кааак выскочу… кааак… Евдокия на секунду возникает в дверном проеме, проверяя, слушаю ли я. Потом исчезает, и заканчивает повествование страшным шепотом: - … только перья полетели во все стороны! Слушательницы ахают и восторженно вздыхают. Людмила Старцева
респект: Cэр Джон Был у бабушки в деревне петух. Старый, тощий, вредный и задиристый. Бабушка звала его Евгешой, а я, начитавшись рыцарских романов из бабушкиной библиотеки, величал его сэром Джоном. Петух и впрямь был благородным. Он был аристократом от побитого гребешка и до обломанных шпор на плешивых курьих ножках. Щеголял голой шеей, как и подобает породистому петуху, и сиплым голосом. Рано утром, когда остальные петухи еще спали, а солнце только показывалось над горизонтом, сэр Джон с трудом залазил на курятник и, нахохлившись, выдавал свое сиплое кукареканье. И кукарекал до тех пор, пока не просыпались его сородичи и не заглушали бульканье тощего аристократа своим зычным криком. Не проходило и дня, чтобы сэр Джон что-нибудь бы да не учудил. Несмотря на тощую комплекцию, петух был задиристым и постоянно нарывался на более крупных петухов. Те, вполне ожидаемо, лупили сэра Джона до полумертвого состояния, а потом уходили топтать кур. Сэр Джон приходил в себя, меланхолично оглядывал поле боя, усеянное преимущественно его перьями, а потом, шатаясь, ковылял к поилке, чтобы смочить горло. А еще у сэра Джона была дама, к которой он ревновал не только петухов, но и прочих обитателей птичьего царства. Это была хохлатая, подслеповатая курица по имени Машка, но я звал её леди Мэри. Леди Мэри была под стать сэру Джону, только обладала повышенной блядучестью и постоянно изменяла благоверному с другими петухами. Сэра Джона это невероятно оскорбляло и он, едва завидев, как его даму топчет упитанный безобразник и простолюдин Кеша, бросался на врага с сиплым визгом. Исход был одинаков. Кеша уходил победителем, а сэр Джон, шатаясь, ковылял к поилке, забыв и про него, и про даму. Но была у сэра Джона одна вредная привычка, так знакомая любому отпрыску знатного рода. Петух любил алкоголь. До сиплого экстаза. Нет, не в чистом виде, конечно, а в виде отходов из-под зерновой браги. Бабушка, закатав готовый самогон в бутылки, всегда вываливала перебродившую пшеницу птицам. Главным ценителем этого широкого жеста бабушки был сэр Джон. Едва завидев бабушку с большой кастрюлей, он первым бежал к ней и первым же принимался пожирать перебродившую вкуснятину. Петух отгонял других птиц и не успокаивался, пока не падал в пьяном угаре рядом с поилкой. В такие моменты он пел сиплым голосом рулады и смотрел на меланхоличную леди Мэри, уходящую в курятник с простолюдином Кешей. Сэру Джону было все равно. Его рыцарская душа летала на полях хмеля. Так продолжалось до одного момента, пока я не заметил, что сэр Джон слишком уж долго лежит у поилки в бессознательном состоянии. — Бабушка, сэр Джон сдох! – всхлипнув, сказал я, держа дохлого петуха за ноги. — Допился, маймун, — вздыхала бабушка и велела мне выбросить сэра Джона в яму рядом с огородом. С превеликой скорбью я это сделал, а потом, по доброте душевной, принес леди Мэри немного зерна, чтобы она почтила память своего рыцаря. Но леди Мэри была поблядушкой и вместо скорбной трапезы предалась бесстыдству с Кешей. Я, безмерно грустя по сэру Джону, качал головой, удивляясь женскому вероломству. Но тут раздался знакомый пьяный сиплый крик и на пороге замер, шатаясь, воскресший герой дня собственной персоной. Сэр Джон оценил обстановку, а затем, разбежавшись, врезался в совокупляющихся любовников и принялся воздавать почести леди Мэри. Простолюдин Кеша подивился этому и поспешил ретироваться. Через сутки сэр Джон опять сдох, наевшись самогонных отходов. В этот раз я, вспомнив возвращение сэра Джона, облил его холодной водой, но петух не шевелился и даже на тычки не реагировал. Вздохнув, я взял пьяного рыцаря за ноги и отнес все к той же яме. А вечером удивился, увидев, что сэр Джон меланхолично пьет воду из поилки и шатается с дикого бодуна. А затем все, как прежде – выяснение отношений с леди Мэри, мучительное валяние в пыли и перьях после драки с Кешей и сиплое кукареканье по утрам. Примерно через месяц сэр Джон сдох окончательно. Вода на него не подействовала, тычки и тормошения тоже, а тощее тело изогнулось и застыло. — Допился, маймун, — сказала бабушка. – Окончательно. — Уже иду, — ответил я, беря тушку сэра Джона, и понес его к яме. В который раз. Честно говоря, я ждал вечера, чтобы увидеть привычную картину, но сэр Джон не пришел. Не пришел он и утром, когда бабушка кормила прочих обитателей курятника. Пришел через неделю, вечером. Помятый, взъерошенный и с несчастным видом. Он доковылял до поилки и, не отрываясь, пил примерно полчаса, а потом, сипло курлыкнув, принялся топтать леди Мэри, которая, видимо, была в шоке от возвращения рыцаря. В шоке был и Кеша, потому что леди Мэри принялась наводить порядки в его гареме и беспощадно лупила других невест упитанного простолюдина во время отсутствия своего господина. Поэтому Кеша возвращение аристократа воспринял с радостью. А что сэр Джон? Сэр Джон, сделав свое дело, подошел к самогонным отходам, чуть поел их, подрался с Кешей и брякнулся на землю, не изменяя своим привычкам. Он еще много раз так подыхал, но бабушка, зная о странности сэра Джона, просто давала ему отлежаться. Рыцарь, все-таки, хоть и петух. А рыцарей за пьянство в яму не выбрасывают. Автор: Гектор Шульц
респект:
респект: ttp://ibigdan.livejournal.com/11056185.html
респект: http://oll-vill.livejournal.com/ ку-ку!
респект:
респект: http://zagrebchanka.livejournal.com/453073.html Наконец-то! О прекрасном и вечном 25 мар, 2014 в 7:58 Расскажу прекрасную историю, настоящую правдивую и трогательную. Двадцать лет назад один деревенский житель, Степан Вокич, нашел в лесу аиста с перебитым крылом. Пожалел птичку, которая не могла лететь на юг, приручил и обогрел. А через несколько лет к гнезду, где жила аист -Малена прилетел ухажёр-прекрасный взрослый аист. Невероятно, но чудо свершилось: у Маленой родились аистята, которых она успешно вырастила вместе с папашей, которого прозвали Клепетан. А осенью Клепетан засобирался в дорогу и ...улетел. Говорят, путь его лежит в Африку, 13 000 км пути. История была бы прекрасной и трогательной и так, но чудо продолжалось. Клепетан прилетает к своей Маленой уже 12 лет!! 12 лет она его ждет в конце марта, несколько дней не ест и сидит в гнезде, не двигаясь. 12 лет они выращивают потомство, за эти годы они выпустили в мир 42 аистенка. И каждую осень Клепетар опять улетает, чтобы вернуться. Вчера в центральных новостях и во всех газетах сообщили-Клепетар вернулся и, весь грязный и усталый с дороги, сразу занялся продолжением рода со своей верной подругой. В этом сумасшедшем мире есть вещи, которые хочется, чтобы были всегда. Это даёт надежду, не правда ли?
полная версия страницы